ALEGRIA IN VITRO. NOVELA DE JUANJO OLASAGARRE. UNA NOVELA PARA REENCONTRARNOS.

"Alegría in vitro", novela de Juanjo Olasagarre es la versión en castellano de "Poz aldrebesa", editada por Susa en 2017.

Joseba y Axi, dos jóvenes vascos y euskaldunes, mariquitas queer de hoy, viven una crisis de pareja a la vez que uno de ellos enferma gravemente y pierde la memoria. Recordar se convierte en la terapia de la pareja, del autor y de nosotros, los lectores para superar el duelo. El duelo por la pérdida de lo que ya no se sabe si existió. Recordar cómo se gestó el futuro con ilusión, socialismo, democracia, libertad y ética marica. Recordar para entender dónde estamos ahora, parejas abiertas, aplicaciones de sexo, conformismo y aburrimiento. Recordar. Recordar para entender el presente y para poder vivirlo en plenitud. Esta es la apuesta de "Alegría in vitro", una novela cuya estructura narrativa va creciendo en dos momentos diferentes. Primero, en la construcción de una pareja gay cuando aún estábamos saliendo de los armarios; segundo, en la revisión de nuestras vidas cuando aún estamos a tiempo de reconstruirlas. Una novela en la que me he encontrado como hombre gay dentro y fuera del armario, como hombre gay enamorado, de uno y de dos hombres a la vez, y como hombre gay rodeado de otros hombres gais tan perdidos como yo, emparejados o solitarios, en parejas abiertas o en triejas. Una novela valiente, sobre nosotros, sobre el sueño queer y sus pesadillas. Joseba Olasagarre es Premio Nacional de la Crítica en lengua no castellana de narrativa el año 2005 y en poesía el año 2019. Escribe en euskera y ha publicado la traducción de "Poz aldrebesa" en versión epub.

MASPALOMAS...

Con motivo del Día Internacional de la Salida del Armario publico hoy en El Correo de Andalucía una reflexión sobre Maspalomas. Una película que nos muestra en un armario infinito y que nos saca a todos del armario. Aquí lo lees.

MESA REDONDA: ORGULLO 3H

Este jueves 25 de septiembre celebramos la mesa redonda y coloquio posterior sobre el Orgullo 3H, la cual había sido pospuesta en junio. Participaron en la mesa Miembros de los Hombres 3H, yo mismo entre ellos, Bernardo Ruiz, y Pedro Gabo, y el profesor de Antropología de la Universidad Pablo Olavide Rafael Cáceres con el Presidente de la Asociación Adriano Antinoo, Pablo Morterero. Asistieron unos 30 hombres, número más que satisfactorio, con quienes se entabló finalmente un coloquio muy interesante. La exposición de Rafael Cáceres fue especialmente interesante al alumbrar el tema con la linterna de la teoría cuir, nosotros expusimos por nuestra parte el motivo de hablar de Orgullo al hablar de los hombres gais que han vivido en relaciones heterosexuales y Pablo Morterero expuso los prejuicios que ha habido en el colectivo y en las asociones con respecto a estos hombres. Comparto las intervenciones de Rafael, de Pedro, la mía y el coloqui o posterior en el que interviene Pablo. INTERVENCIÓN DE RAFAEL CÁCERES INTERVENCIÓN DE BERNARDO RUIZ INTERVENCIÓN DE PEDRO GABO COLOQUIO

ORGULLO 3H

Terminamos el Mes del Orgullo con una bonita satisfacción, publicar en El Correo de Andalucía una reivindicación no solo del Orgullo 3H, sino sobre todo de la memoria de una generación que nos vimos constreñidos a vivir en el armario, en los armarios, hasta edades bien maduras. Va por vos. Comparto en aldeagay el texto publicado y una foto, el de la bandera expuesta en el salón de actos de una pequeña localidad de la Sierra de Huelva, Los Romeros, el Día del Orgullo, durante el estreno de una obra de teatro del grupo local. Así se hace Orgullo, pueblo a pueblo, ocupando nuestros espacios, y más ahora, cuando nubarrones muy oscuros pretenden tapar el arcoíris. ¿ORGULLO 3H? Los “casados”, término despectivo en la jerga del colectivo LGTBIQ, son los hombres gais casados con mujeres. “Casados”, hombres sin escrúpulos, falsos y mentirosos, que no tienen reparo en mantener relaciones extramatrimoniales con otros hombres, que llevan una doble vida oculta, exponiendo a sus esposas a ITS; “casados”, cobardes que han utilizado el matrimonio para esconder su homosexualidad mientras a los otros gais los encarcelaba la policía o eran insultados por la calle; “casados”, carne de descabezados en las apps y adictos al cruising, que se permiten hacer comentarios homófobos en público para alardear de machotes mientras que despliegan la mayor pluma al darse la vuelta sus colegas; “casados”, a los que nadie conoce de verdad. Todo este perfil conforma el imaginario colectivo sobre estos hombres a los que ignora el orbe heteropatrialcal y a los que otros gais repudian y niegan el derecho a ser parte del colectivo. Pero sí, los “casados” también pertenecemos al colectivo. Y mucho. Y muchos. Somos, de hecho, la mayoría del colectivo: la mayoría de los hombres gais de hoy están, o han estado, no solo en el armario, sino casados con mujeres. Y esa es una realidad poco discutible. Una realidad especialmente numerosa entre los nacidos durante la dictadura y la transición. Y es una realidad negada, invisibilizada y tabú, de la que no se quiere hablar. No se ven, no se nombran, no se estudian, no se les ayuda, no se les reconoce, pero haberlos, haylos. Y celebran, celebramos también, el Orgullo, el Orgullo 3H. Los Hombres 3H nacimos en 2016 en Sevilla el Día del Padre, efeméride ad hoc, pues no lo hemos dicho, pero estos hombres además de casados son padres, padres “heteros”, claro, un dato que no es para nada baladí. De ahí las tres haches: Hombres Homosexuales con Hijos de una relación Heterosexual. Nos reunimos siete hombres siete, todos separados ya de nuestras parejas, con un reto personal, conocer a otros hombres como nosotros y ayudarnos a entendernos y a aceptarnos. El encuentro surgió un años después de la presentación y publicación de Desde el tercer armario (Ruiz Figueroa, B. 2015. Egales), la única, hasta el día de hoy, publicación dedicada a la realidad de estos hombres, después de que uno de sus lectores propuso al autor, que suscribe esta columna, que realizáramos un encuentro de iguales. Desde entonces, nos hemos reunido mensualmente más de 200 hombres solo del ámbito geográfico de Sevilla a lo largo de cuatro años. Funcionábamos como un grupo de autoayuda clásico: los “veteranos” recibíamos a los novatos y les permitíamos que hablaran por primera vez de sí mismos con otros hombres como ellos; por primera vez, estos hombres escuchaban historias similares a las suyas, recibían consejos, debatían sobre su sentimiento de culpa y entendían que no habían engañado a nadie más que a sí mismos y que, fundamentalmente, tenían derecho a ser ellos mismos, a salir del armario con todos, con sus hijos, sus familias; por primera vez, salían por el ambiente, iban a la manifestación del Orgullo, se relacionaban con otros gais fuera del cruising y la clandestinidad. Muchas lágrimas y muchas risas en esas reuniones, tan terapéuticas y tan vivas y diversas como los hombres que allí estábamos. Situaciones diversas las de estos hombres 3H, unos con VIH, creyentes, con nivel universitario o sin apenas estudios, quienes tuvieron doble vida, quienes nunca se atrevieron a tener relaciones homosexuales hasta el fin del matrimonio, separados, viudos, con discapacidad, en el armario, fuera del armario, quienes habían sido descubiertos, a quienes esposas furibundas habían hecho la vida imposible, quienes contaban con el apoyo de sus exesposas, quienes habían perdido todo contacto con sus hijos o quienes tenían la custodia en exclusiva de sus hijos. Diversidad con tres elementos comunes. Primero, el amor, En su gran mayoría habían establecido relaciones afectivas con sus parejas sinceras, sin engaño, ni en el sentimiento y en el deseo, enamorados. Segundo, el miedo. Todos sentían miedo de mostrarse, de salir del armario, de decirles a todos aquellos con quienes habían construido una vida común, que eran algo diferente a como se habían mostrado, miedo a salir del tercer armario. Miedo a aceptarse, no solo como homosexuales, sino también como hombres 3H, pues tienen en vena el estigma del casado mentiroso y cobarde. Y tercero, la culpa. Pues se sentían juzgados por todos, y más, por ellos mismos. Y condenados. Pese a su relevancia y significado, el movimiento 3H no ha tenido especial repercusión, ni en el asociacionismo del colectivo ni en el mundo académico. Este desinterés no se debe solo al armario de los hombres 3H, armario que los esconde e invisibiliza. También se debe a que suponen una realidad incómoda. La realidad 3H es incómoda porque pone en duda la heterosexualidad presupuesta y, por tanto, la hombría presumida, de tantos hombres casados según los cánones heteropatriarcales. Muchos de estos hombres casados normativamente sienten simultáneamente deseo y afecto tanto por su compañera como por otros hombres. Este sentimiento se reprime la mayoría de las veces. Algunos pocos llevarán una “doble vida” durante el matrimonio; otros pocos, si llegara una ruptura, se permitirán explorar su deseo homoerótico; y muchos, la mayoría, lo reprimirán el resto de sus vidas. Tal vez tengan algún escarceo ocasional en una sauna, tal vez, con unas copas de más se dejen querer por un compañero de trabajo, pero muchos, directamente, se negarán la posibilidad. No solo la posibilidad de realizar su deseo, sino la posibilidad de aceptar su identidad. El molde heteropatriarcal aprieta. La realidad 3H también es incómoda porque, por tanto, pone en duda la dicotomía homo/heterosexual. El dolor, el sentimiento de culpa y la lucha interna de estos hombres proceden de la idea de que los deseos y afectos son excluyentes. O se ama a los hombres o se ama a las mujeres. Esta dicotomía impuesta los expulsa de los dos paraísos. Sienten a la vez un amor sincero por sus compañeras y a la vez sienten que las están engañando. Tal dicotomía no impera solo como heteronorma, sino que el mismo colectivo de hombres gais la asume, de modo que a estos hombres casados se les considera traidores. Y la realidad 3H incomoda porque es una realidad histórica fruto de unas condiciones sociales y políticas, la dictadura. La homofobia legal e institucional de nuestro pasado impidió a muchos hombres plantearse una identidad y unas prácticas afectivas y sexuales que hoy están totalmente aceptadas. Homofobia que condenó a vivir vidas espurias no solo a los hombres 3H, sino también a tantos y tantos hombres que no han podido salir del armario y aceptarse a sí mismos hasta llegar a la edad madura, con la dureza de sentir que han desaprovechado gran parte de sus vidas. Son estos hombres y mujeres, y son los 3H, en gran medida, víctimas de una situación histórica y política española y hablar de ellos es también parte de la recuperación de nuestra memoria histórica. Porque el armario, recordemos, no es recurso del colectivo, no es una opción. El armario es el arma del heteropatriarcado. El armario es la condena impuesta al colectivo desde su nacimiento. Celebramos este año el vigésimo aniversario del matrimonio igualitario que se ha consolidado legal y socialmente. Por eso, ahora es tiempo de mirar hacia atrás y ver las consecuencias de la falta de este matrimonio igualitario, per ende, las consecuencias de la homofobia legal e institucional del país. La Ley de Vagos y Maleantes de 1954 y la Ley sobre Peligrosidad y Rehabilitación Social de 1970 no solo tuvieron como consecuencia las multas, las palizas, los “suicidados” y los encarcelamientos de hombres y mujeres del colectivo. Fundamentalmente, tuvieron como consecuencia el autoencarcelamiento mental por el que muchos hombres y mujeres se condenaron a no ser ellos mismos y a llevar vidas contrarias a sus propios sentimientos. Por ello, reivindicamos hoy un Orgullo 3H junto al resto del colectivo. Ojalá este Orgullo 2025 dé paso a que las asociaciones nos reconozcan y nos integren como a un sector del colectivo con una problemática específica. Que estas asociaciones creen un grupo para acoger a estos hombres, y mujeres, con su especificidad, 3H. Que el mundo académico y los estudios de género nos tengan en cuenta. Y que la realidad 3H se describa y se conozca como una realidad histórica.

HERMARICANDAD

 Malos tiempos para las hermanas I

Las hermanas estamos del coño, reconozcámoslo. 

Nada nuevo. El colectivo ha sufrido mucho, mucha homofobia, y eso deja su carguita de caquita mental. Sin embargo, en estos tiempos de gayfriendlidad legal y mercantil, en los que esperaríamos una mejora de la salud mental, las hermanas parecen tan tristes, ansiosas y violentadas como solitariadas, pollificadas y heterotrofiadas. 

Entre Ud. en una aplicación de ligue y lea los perfiles; desde el hedonismo más acre (no busco pareja ya la tengo (jje), solo diversión, chill, ahora, fist, sumisa, española, méame, xxxl, agujero negro, masculino, heterocurioso, gim, deportista, 4.20, musculada, macho, solo sexo, uniformes, camionero, casado, pareja abierta, menos de 25, más de 65) hasta el altruismo más etéreo (no mentirosas, alguien con quien construir una vida, conocer y quién sabe, amistad, salir, senderismo, cine, ampliando el círculo). Y chatee Ud. con la una o con la otra para quedarse igualmente in albis a la primera de cambio, fantasmeada y bloqueada. Mucha pupa se respira, mucha pupa que huele ya.

Visite Ud. la sauna o ligue Ud. en Facebook, de cruising o en el último grupo de whatsapp ad hoc, (intentar ligar en la barra de un bar de ambiente es hoy un paná vintage), que encontrará en todas ellas las mismas neurosis, si bien siempre disimuladas por la máscara necesaria para no mostrarse débiles, heridas y dolidas.

Una vez ensalzado el colectivo por la enjundia de la corrección política, incluso por la de nuestros seculares enemigos, una vez casados, mercantilizados y administrados, ¿quién osa revelar que el gay anda desnudo? Desnudo, indefenso y vulnerable a la soledad, a la adicción al sexo y a la frustración emocional, decepcionado de que tantos logros sociales no nos hayan inoculado felicidad. Hablo, por supuesto, de los gais integrados, los que han dado el paso adelante hacia la asimilación y aceptación (¡muchas gracias!) de nuestro entorno heteropatriarcal. No hablo del maricón en el armario, sea casado o rural, seglar o consagrado, porque ese, invisible en el armario, sencillamente no existe.

Aquellos pues, los gays asimilados, han entrado en el ala masculina del manicomio heterosexual sin haberse curado previamente las heridas que ese mismo manicomio provocó al excluirlos por maricones. “¡Bienvenidos!” les dicen “¡Abran sus mochilas y hagan hueco entre su falta de autoestima, su propia homofobia y su miedo a la exposición pública y el insulto, dejen hueco, a nuestra masculinidad sexualizada! ¡Aprendan a ser hombres y traten a sus colegas sexuales como nosotros tratamos a las señoritas de compañía en los prostíbulos, traten a sus hermanas y amigas gais como machotes, ya no son su familia, y repriman sus plumas, no lloren, tengan éxito, follen, consuman, trepen y cáiganse en la mierda sin perder su sonrisa!”.

Sean felices. Sean como nosotros y tómense un ansiolítico para dormir.

Las hermanas están del coño, sí, y yo también, vaya, harto, hasta el tete, y muy enfadado. Harto de que me pidan un teléfono para no usarlo nunca, harto de que huela a cagao cuando se habla de algo que no es follar y harto de ser un trofeo con cuernos consentidos en una pared, harto de ser tratado como un cacho de carne.

Hermanas, tenemos que cuidarnos y apoyarnos. Tenemos que querernos y sentarnos en la mesa camilla a reírnos y a llorar un rato. Tenemos que ser hermanas, sentirnos hermanas: necesitamos hermaricandad entre nosotros, hermaricanarnos.

De esto trata esta serie. De reivindicar nuestra necesaria hermaricandad, la necesaria ayuda mutua entre nosotros los maricones para disimilarnos de los machos alpha, para dejar de estar pollificados, heterotrofiados y solitariados.

ALL OF US STRANGERS. DESCONOCIDOS. OBLIGADO SENTIRLA.

DESCONOCIDOS es  el título castellano de All Of Us Strangers, film estrenado el 23 de febrero pasado. Una historia de amor homosexual en un marco de realidades paralelas con el retorno de los padres del protagonista, Adam, quienes habían fallecido cuando este tenía doce años. Asistí el día del estreno en Sevilla y me encontré con un público cinéfilo y mayoritariamente hetero.Tenía yo uno de esos días Bambi (dos noches de excesos alcohólicos y emocionales previos) y me temo que mis moqueos y compungimientos acompañaron la banda sonora de la peli.

"Always On My Mind", en la versión de Pet Shop Boys, acompaña momentos esenciales de la película. La melodia ambienta el recuerdo y el reencuentro con sus padres en los años 80 a la vez que pone letra a todo aquello que no nos dijeron y que no les dijimos a nuestros padres: puede que no estuviera siempre a tu lado y que no hiciera lo correcto pero siempre te tuve en mi mente, dime que tu amor sigue vivo y dame una segunda oportunidad. 

Snif 1.

Los padres de Adam tienen la gran oportunidad de regalarle a Adam la semilla de su curación: ¿por qué estás solo? Lo que un hombre gay acepta con máxima normalidad, no tener pareja ni construir una nueva familia, se convierte ante los ojos perplejos de la madre de Adam  en una denuncia de nuestra soledad no buscada y en un permiso a  posteriori para emprender un nuevo viaje. ¡Cuántas sesiones de terapia se ha ahorrado Adam!

Snif 2.

Este viaje lo emprende con Harry un vecino que le visita solitario una noche borracha. Aquí la banda sonora es la de "The Power of Love": Permítete ser bello...el poder del amor, una fuerza de lo alto limpiando mi alma, enciende la llama, quema el deseo... haz del amor tu meta. 

 Snif 3

Gracias a sus padres, Adam encuentra la fuerza para darle una segunda oportunidad a Harry con quien comparte un viaje psicodélico, literalmente, en el que la palabra clave es "Cuídame". Cuidados que Harry y Adam se regalan desde el encuentro valiente, adulto y amoroso; cuidados de los que ambos han carecido tanto tiempo. "Solo necesitaba un abrazo" reprocha uno, "Tenía miedo" le explica el otro. Necesidad y miedo. Miedo a la necesidad, miedo al abrazo, el remedio, miedo a nuestra vulnerabilidad, miedo al miedo. 

El miedo que tantos hombres gais sentimos a ser nosotros mismos, a establecer una relación que nos fue censurada desde el nacimiento, a cuidarnos y a cuidar a los otros, que, aun siendo como tú y como yo, tratamos como a Desconocidos. ¡Cuánto maltrato homofóbico entre nosotros! Maltrato en las aplicaciones, al que no sigue los estándares de la carnicería, en el rechazo al casado, al separado, al armarizado, maltrato a los mayores, maltrato en el sexo rápido y vacío, maltrato en el cruising, maltrato contra los militantes de las asociaciones LGTB, contra el seropositivo... Maltrato, no contra el diferente, sino contra el igual.

¡Qué necesidad tenemos de fraternidad en el colectivo!

Snif 4.

Pero siempre hay una segunda oportunidad. La que tenemos que darnos, la que debemos darles a los padres. La que se da Adam, la que se da Harry. La que debemos regalarnos.

El director, Andrew Haigh, que tiene en su haber "Weekend" y "Looking", film y serie de temática gay, en Desconocidos demuestra su profundo conocimiento de nuestra realidad psicológica y actual, de nuestras mochilas y de nuestros naufragios. Logra así un película realista, abierta,  alegre, pese a mis mocos, y terapéutica.

Porque en el Amor está la fuerza, no en sus sucedáneos. 

Alma a quien todo un dios prisión ha sido,
venas que humor a tanto fuego han dado,
médulas que han gloriosamente ardido,
su cuerpo dejará, no su cuidado;
serán ceniza, mas tendrá sentido;
polvo serán, mas polvo enamorado.

Francisco de Quevedo.  

 

 

 

LOS LLANOS. FEDERICO FALCO.

LOS LLANOS. FEDERICO FALCO.

ANAGRAMA.Narrativas Hipánicas.

 

Hay días en que uno se reconcilia con el género humano. Los días en que he leído “Los llanos” de Federico Falco han sido así. “Los llanos”, una novela en la que el tiempo, el paso del tiempo, enhebra y llena de sentido la trama . El protagonista, Fede, escritor, separado, o mejor, expulsado bruscamente de una relación por su pareja, Ciro, se retira en una casa en algún lugar de la pampa. La casa es solo cercana a una carretera y a un diminuto pueblo de agricultores de soja y fabricantes de ladrillos. Allí, mientras planta una huerta, dedica su tiempo en soledad a escribir un diario, que estamos leyendo, a recordar su familia y a tratar de entender el sentido de la vida, nuestra novela, cuyo desenlace desconocemos.

Hombre y gay, desvela qué es ser hombre y ser gay. Los personajes secundarios son todos hombres a excepción de su madre y de su abuela. Hombres que deben sobrevivir a su rol huyendo de la guerra, manteniendo una familia, escondiendo sus emociones, frustrados. Gays que deben aceptarse, que deben ser de un modo diferente en cada lugar y que se autoboicotean en el amor.

El relato transcurre en un presente perenne en un paisaje sin horizonte solo turbado por el cambio de las estaciones al compás de la huerta, del calor, las lluvias y el frío. Un tiempo narrativo que se balancea en una red de historias: la llegada de su abuelo a Argentina desde Italia, su infancia en la finca de los abuelos, el principio, el fin, el duelo de su amor a Ciro y un futuro que no existe.

Los lectores palpamos el ahogo del calor, el alivio del fresco y de la lluvia y el recogimiento del frío. Atisbamos los colores del cielo y del llano al amanecer y al atardecer. La prosa fluye llana como el paisaje, ecuánime, solo interrumpida por la palabra que revive nuestros propios recuerdos como la pampa es solo interrumpida por un bosque imposible o un camión sin dirección posible.

Y la literatura como terapia para perdernos y encontrarnos, para entender la vida, para encontrar la paz. Una novela para un club de lectura de hombres.